Про Драконов

У каждого должен быть свой Дракон.
Я своего нашел.

Так вот, Драконы должны быть у каждого.
Без Драконов в этой жизни никак.
Они нужны, с ними намного лучше.
Они привносят в нашу жизнь эээ как бы помягче... счастье, да.
Но мой Дракон ... это нечто особенное.
Я до сих пор в полном осадке, так у меня не совпадало настроение, мысли, да вплоть до идиотского лексикона личных пользуемых словарей, снов, миров, да всего на свете - не совпадало никогда. Сказать что я в шоке - ничего не сказать.

Дракон должен курить. Драконы все курящие, не курящий Дракон это или маленький Дракон, или беременный.
Драконы не закатывают истерик, они могут только истерично хихикать или занудно гнусавить, и с видом учительницы начальных классов, смотря из-под очков, строго бубнить!

Дракон должен быть правильным Драконом или он недоДракон.
Ночью Дракон может дать в глаз или сделать под тебя подкоп. Смирись.
Дракон за добро! Добро в понимании Дракона, эта такая странная вещь, которая есть, но ее мало. Дракон должен творить добро. Причинять радость, наносить счастье.
Дракон умеет язвить. Делает это смачно и с удовольствием!
Драконы любят давать советы и смотреть как все им следуют.
Дракон это единственный человек в вашем окружении который все всегда знает. Если ты чего - то не знаешь - спроси Дракона!
Драконов надо любить, обожать сидя в уголочке, давать доступ в интернет, давать поиграть в Симс 3, кормить помидорами с брынзой и сушами, покупать им косметику даже если ты в ней не хрена не понимаешь.
Если Дракон спит - не стоит ее будить - нипочему - просто они спать любят.
Дракон должен иметь заморочки, по две в день минимум.
Драконы мягкие! На них очень удобно спать!
Драконы любят плескаться в душе поэтому прежде чем завести Дракона, сделай ремонт в ванной или обзаведись джакузи!
Если Дракон загрустил - подарите ему себя. Он будет копаться у вас в душе и снова станет добрый, пушистый и шелковистый!

@темы: Размышления на тему

---

убийство или милосердие

Как часто медиков обвиняют в цинизме и черствости.
Где грань между убийством и милосердием?

Если вы не хотите знать, что бывает по ту сторону реанимационной двери - не читайте эту запись!
У нас в реанимации было много массовок.
И самая страшная пожалуй была после взрыва в переходе на Пушкинской.

Тогда к нам поступило сразу много больных с сочетанной травмой.
Кроме осколочных ранений и баротравмы у них были сильнейшие ожоги не совместимые с жизнью. Так как они были в шоке, то сознание у них сохранялось

Я вошел в зал и мне в нос ударил запах паленого мяса.

Весь шоковый зал был заставлен каталками. На них в жутком ознобе бились люди черные как смоль.

У большинства полностью сгорели руки и ноги, кое где сквозь черные обрывки тканей проступали кости.

На меня смотрел молодой парень, лежащий в углу. Он еле шевелил губами и просил пить. Я напоил его из шприца и тут только заметил огромную обугленную рану на шее из которой тут же вытекла вся вода.

Одними губами он спросил когда ему сделают обезболивающее. Я посмотрел его карту и ужаснулся. Ожоги 4 степени почти всей поверхности тела. Он был в эйфории предагонии. Я вопросительно посмотрел на Станислава Сергеевича, тот перевел взгляд на парня, потом на меня, взглядом показал на сейф и молча кивнул.
Я понял, что он имеет в виду и тут же пошел набирать препарат.

Парня стало трясти мелкой дрожью. Умирание от ожогов в шоке не очень приятное зрелище и оно может длится достаточно долго.
Я набрал один грамм тиопентала и подошел к парню чтобы сделать укол.
Вен у него естественно не было. И тогда я вкололся в шею с той стороны где не было ожогов.
Парень моментально успокоился. на его лице застыло выражение облегчения. Сначала он погрузился в сон, затем в наркоз, и потом его сердце остановилось.

Такое не забывают. Как и не забывают свой первый труп.

В этой массовке у нас погибло 4 пациента. Остальных мы вытащили.
Я, Мамонов и Димка сдали за эту ночь по 700 мл крови.

А еще в ту ночь на пандусе мне сломали 2 ребра. Потому что охрана за взятку пропустила пьяного парня который рвался навестить свою девушку.
Она в это время была на операции по ампутации левой руки.

@темы: Медицинские рассказы, Мое

---

Каменеет взгляд, немеют пальцы.
Я дежурю на своей волне.
Наступило время расставаться
Ну а встретиться пока, что не.
Ну а встретиться пока не сможем
И не смоем слез печали с глаз.
Плачет лето вместе с нами тоже,
Плачет дождь – ему так жалко нас.
Ты приедешь, ну, а я уеду,
И судьба закусит удила.
Расставаться это наше кредо.
Вот такие грустные дела.

@темы: Мое, Стихи

---

Медицинские рассказы

Уволить! Уволить!

Старшая сестра вошла в шоковый зал и оглядела всех сотрудников.
Она была необъятных размеров и вечно сидела на диете. Привычно скривив рот в неодобрительной ухмылке, она окинула всех цепким взглядом.

В шоковом зале находилось сразу 2 смены - ушедшая и пришедшая. Пересменок самое плохое время для всех. Для пациентов в первую очередь, потому, что контроль ослабевает, все бегут на конференции или списывают наркоту, а те кто в зале занимаются переводами.

В этот день объявили диспансеризацию.
Такие подлянки после суток никто не любит , и задачей старшей было выловить всех нас пока никто не ушел.

Первым делом ( и самым важным) было сдать кровь на ВИЧ, RW, и гепатиты. За такими вещами следят строго и в случае проволочки по голове не погладят.

Всем естественно хотелось уйти с работы поскорее и народ стал быстренько решать проблему анализов.

люди разбрелись по- двое и стали брать кровь друг у друга.
Лешка - любимчик девушек - добрейший души человек и просто умница - иногда мог и похулиганить. Особенно когда мы все и отделением ходили в походы. Но в душе он был настолько добрым и правильным, что только невежа или тот кто его совсем не знает мог усомниться в его достоинствах.

Лешка хитро прищурил глаз, сел на трупную каталку на пандусе и объявил народу:
- Люди, использовать жгут - это каменный век! Вот смотрите как надо!
С этими словами он взял шприц, быстро воткнул в вену с набрал кровь.
По пандусу прокатился гул восхищения.
Никто не заметил , что в это время на пандус с проверкой ( и что ей понадобилось там) пришла заведующая отделением. В прошлом заслуженная тетя, а в настоящем престарелая женщина 70 лет.
Она в ужасе оглядела толпу. И видела следующую картину.

То там то здесь по всему пандусы народ что - то колол друг другу. В довершении натюрморта Леша сидел на трупной каталке и с бравадой в голосе рассуждал о том как надо вообще искать вены.

Заведующую замутило. Она и представить не могла, что в отделении столько скрытых наркоманов!
Пятясь назад, она визгливым голосом прокричала:
- Светлана Васильевна! Что ЭТО? Уволить! Немедленно!

У нее прихватило сердце. Все врачи были на конференции и первым к ней бросился Лешка.
Он прицепил к ней электроды, кто - то из ребят зарядил капельницу и совал ей нитроглицерин.

А она как в бреду все смотрела с ужасом на Лешку и шептала:
- Уволить, уволить........

@темы: Медицинские рассказы, Мое

---

Я не знаю как это работает, но то что оно работает, это правда.
Я как -то воздействую на людей, на их мозги что ли , просто на мысли, но не на всех, а толко на тех, кого впускаю в свой первый круг. И у них вдруг очень сильно все изменяется в жизни! Они вдруг находят новую работу, новую любовь, возвращают кредиты, получают подарки и просто у них случается что-то хорошее.

А на меня так никто не влияет. Может я просто не вижу?

@темы: Размышления на тему

---

У моей мамы есть много словечек, которые она говорит особенным образом и значения которых очень специфичны.

Когда я был маленький я думал, что эти слова есть на самом деле.

Так если в моей комнате был бардак который я не разгребал неделю, то мама, входила в мою комнату и строгим голосом говорила: " Быстро наведи тут порядок! Мне надоело наблюдать тут твой хаОс!!!!"
Именно так! С ударением на "О".

Ну а если в моей комнате был бардак возрастом недели в три, то она уже называла его "Ужасным хАосом".

Пытался совместить сегодня очень занудное и неприятное с приятным.
Мне надо было разобрать огромный ящик с инструментами в котором царил полный хАос.
Лин вызвалась мне морально помогать.
И я с ней затеял прикольную игру - "отгадай что это за фигня"
Это действительно прикольно и очень весело! Прикольно то, что многое из того, что я ей показывал - она знает! И по функциями и по названию. Но иногда, когда она отгадывает назначение какой - нибудь фигни по наитию - это что-то!

Подарил Лин новый рюкзак, который выиграл на соревнованиях и который мне очень нраивился, но был немного девчачьим и маленьким. Мне показалось, что он ей понравился.

А еще скоро каникулы и у меня впечатление, что у меня тоже!

@темы: Размышления на тему

---

про еду

Десятка популярных мифов о здоровом питании


Специалисты из американского колледжа спортивной медицины (American College of Sports Medicine) решили развенчать некоторые мифы, относящиеся к здоровому питанию. Вот основные общепринятые заблуждения:

1. «Сладости приводят к сахарному диабету». На самом деле, глюкоза сама по себе не может вызвать диабет. Диабет возникает из-за того, что клетки тела перестают реагировать на инсулин. Пища с высоким гликемическим индексом (сладости, выпечка и т.д.) вызывают резкое повышение уровня глюкозы в крови, но это может быть лишь проявлением сахарного диабета, а не его причиной.

2. «Каждый человек должен принимать витамины». Если вы употребляете много фруктов, овощей, продуктов из цельного зерна, нежирные молочные продукты и белковую пищу, то вам необязательно принимать дополнительные витамины. Специальные витамины нужны беременным и людям, страдающим пищевыми расстройствами, при которых витамины не усваиваются из еды.

3. «От углеводов толстеют». Резко сократив содержание углеводов в своем рационе, вы действительно добьетесь кратковременного снижения веса, так как углеводы притягивают воду. Однако человек, который ест углеводы в разумных количествах, никогда не растолстеет. Организм получает энергию именно из углеводов, поэтому не следует чересчур сокращать их количество.

4. «Не ешьте яйца – они повышают уровень холестерина». Этот миф возник из-за того, что в яичных желтках содержится рекордное количество холестерина. Тем не менее, если есть яйца в умеренных количествах, это не представляет никакой опасности. По данным исследований, при употреблении 1 яйца в день уровень холестерина не повышается. При этом, яйца богаты разными необходимыми организму веществами.

5. «Алкоголь всегда вреден». Здесь тоже все дело в умеренности. 170 мл вина или 350 мл пива – это количество алкоголя, не представляющее опасности для взрослого человека, не страдающего хроническими заболеваниями. Алкоголь является антикоагулянтом, т.е. задерживает свертывание крови; красное вино богато антиоксидантами, предотвращающими многие серьезные заболевания. Ежедневное употребление небольших порций алкоголя может быть даже полезным.

6. «Клетчатка может вызвать обострение при синдроме раздраженного кишечника (СРК)». Есть два вида клетчатки: растворимая и нерастворимая. Нерастворимая клетчатка, действительно, может привести к ухудшению у людей с СРК. Растворимая клетчатка, напротив, легко усваивается организмом и предупреждает запоры у пациентов с СРК. Она содержится в большинстве злаков.

7. «Нужно выпивать восемь стаканов воды в день». Организм теряет воду с потом, дыханием, выделениями. Эти потери нужно восполнять, но необязательно именно восемью стаканами воды. Трудно точно определить объем жидкости, поступающий в организм с едой и напитками. Если ваша моча светло-желтая, значит, вы выпиваете достаточно жидкости. Если моча темно-желтая – пейте больше воды.

8. «Коричневые продукты из злаков полезны, так как сделаны из цельномолотых зерен». Коричневый краситель и различные добавки могут легко ввести в заблуждение. Читайте информацию на этикетке, чтобы выбрать продукты, которые действительно изготовлены из цельных зерен. Для профилактики сердечно-сосудистых заболеваний нужно съедать около 100 г цельнозерновых злаков в день.

9. «Чтобы нарастить мышечную массу, нужно принимать белковые пищевые добавки». Вопреки утверждениям компаний, производящих пищевые добавки, дополнительный белок не влияет на мускулатуру, если человек не занимается интенсивными силовыми тренировками. Но даже при больших нагрузках организм может получать достаточное количество белка из пищи. Дополнительный белок пищевых добавок – лишняя и нежелательная нагрузка для организма.

10. «Пища помогает быстрее восстановиться после физической нагрузки». В видах спорта, требующих большой выносливости, спортсмены должны немедленно восстанавливать запасы гликогена. Для этого нужны, в основном, углеводы. Усиливает эффект небольшое количество белка. В этом случае хорошо подойдет шоколадное молоко с низким содержанием жира или углеводный спортивный напиток. После силовых тренировок совсем не обязательно есть немедленно.

По материалам “American College of Sports Medicine (ACSM) 11th-annual Health & Fitness Summit & Exposition”.
Подготовила Анастасия Мальцева.

@темы: Не мое, Научное

---

пациентов не выбирают...

О консультациях по телефону

Звонит из села один из моих пациентов. Слышимость — ужасная.
— Доктор, извините за беспокойство, но ... не могу, посоветуйте...
— Я Вас плохо слышу, что случилось?
— Маша... заболела, а ... в нашем селе нет, потому и не знаю, что делать.
— Кто заболел?
— Маша...
Я помнил эту пару — жили молодые люди вдвоём, детей у них не было. Маша (вспоминаю) крупная, похожая на откормленного поросёнка женщина, у неё хронический бронхит и камни в жёлчном пузыре.
— Что с ней? — спрашиваю.
— Кашляет, не... ничего, плохо спит, даже немного похудела.
— Стул есть?
— Есть.
— Как часто?
— Трудно ск...зать, но похоже часто.
— А как температура?
— Не знаю, не мерял.
— Нужно померять и завтра привезите её ко мне на приём. Сделаем анализ крови, рентген. А то, что похудела, это даже хорошо — сбросить десяток килограммов ей не помешает.
— Привезти к вам в поли...ку?
— А куда же ещё? А пока что — не давайте никаких таблеток. Скажите, чтобы сделала клизму, поставьте ей перед сном банки, напоите чаем с лимоном, укутайте потеплее, пусть пропотеет. А завтра видно будет, нужны антибиотики или нет. Ясно?
— Да, ... на приём, ... банки. А щетину перед банками брить нужно?
— Какую щетину?
— Обыкновенную. Я же Вам сказал: Маша, свинья моя ..., а ветеринара в нашем селе нет, потому и к Вам обращаюсь.
(с) Александр Стражный

@темы: Не мое, МедБред

---

медицинские рассказы

НОГИ В БОТИНКАХ

16+

И все таки как телевизионщики чернуху любят!. Все бы им, что пострашней отснять. Вот и к нам в реанимацию они однажды приехали. Конечно, наш институт с мировым именем, поток пациентов огромный, случаев страшных хоть отбавляй! Не больница, а муравейник! Но наша реанимация всегда жила своей отдельной жизнью. У нас даже был отдельный въезд для скорых. Машина въезжала на пандус, и больного заносили прямо в отделение. Пандус представлял собой огромный, покрытый кафелем зал, разделенный на две части. В той части, куда подъезжали скорые, мы принимали пациентов, раздевали, перекладывали на кровать, и если это было необходимо , проводили реанимационные мероприятия. Другая (дальняя) часть использовалась как временное пристанище для трупов, а утром их забирала перевозка. На дальнем пандусе было всегда прохладно и там очень хорошо спалось в летнюю жару фельшерам, которых отпускали коллеги на 2 – 3 часа.
В тот день в который раз у нас было НТВ. Они сновали туда сюда с камерами и норовили засунуть объектив то в трахею, то в брюшную полость, то в анальное отверстие. Адреналина им явно не хватало, все пациенты были старенькими, мы потихоньку генералили шоковый зал, и самым значительным событием были перевязки пролежней, на которые репортеры смотреть не могли. Гной это вам не кровь! И никакого героизма!

Ночью понемногу начались поступления. Но они были вполне безобидными и пьяными. Дежурить с нами остался один, самый активный НТВшник. Он кемарил на банкетке и оживился только тогда, когда спецы притащили поездную травму.
Мы вышли с Димкой принимать и взглянув на каталку, я увидел худенького жилистого мужичка, в лице которого не было ни кровинки. Ноги привезли отдельно. Их срезало поездом аккуратно вровень с краем ботинок. Ноги мы швырнули на простынь на полу и стали резать одежду. Спецы в этот раз отличились. Мужик был заинтубирован, у него стояла центральная вена ( правда не подшитая), и в вену лился благословенный Haes steril.
Мужика мы быстро взяли на аппарат, спецов от всей души поблагодарили.
Возились с мужиком долго. Анализы, рентген, кровь, плазма, травматологи. И все это время за нами по пятам ходил НТВшник с камерой. В этот раз для него много было и крови и героизма. Когда поездного мужика мы отправили в операционную и немного вздохнули, то обнаружили дикое желание спать и есть одновременно. Ребята отпустили нас на перекур, и мы с Димкой пошли на пандус покурить.
Пока мы сидели на пандусе, мой взгляд упал на кулек возле бака с бельем.
- Черт! Мы про ноги забыли! Надо же их в морг отправить! – с досадой пролепетал я.
- Да уж! Но не в ботинках же! – вздохнул Димка.
Мы переглянулись.
- Давай быстрей разделаемся с ними и жрать пойдем, - предложил Димка.
- Давай.
Мы быстро вытащили ноги из пакета, надели перчатки, усевшись на корточки, принялись развязывать шнурки. Задача это была не из легких. Кровь запеклась, и шнурки не поддавались. Наконец, орудуя ножницами и зажимом, один ботинок мы сняли.
Я посмотрел на часы: 3:15.
- Кошмар! Дим, мы ведь даже не обедали!
- А у нас там гречка и сосиски остались! – мечтательно произнес Димка, вытряхивая ногу из второго ботинка.
Тут мы услышали за своей спиной глухой стук, и обернувшись с удивлением заметили, что наш бравый репортер пребывает в банальном обмороке, однако камеру из рук он не выпустил.
Мы посмеялись, но он нас так достал за все время пребывания, что мы решили его испугать.
Быстро положили его на каталку и завезли в шоковый зал, прицепили к нему электроды и пульсоксиметр ,и только потом сунули в нос нашатырь.
Парень очнулся и первое , что он увидел, были наши лица прикрытые масками. Наши сдвинутые к переносице брови, выражали крайнюю степень сосредоточенности.
Парень ошарашено посмотрел на нас и порывшись в кармане джинсов, достал от туда мобильник.
Мы ждали какой угодно реакции, но не этого. Он быстро набрал номер и заорал:
- Витя! Ты не поверишь! Тут такое твориться! Я чуть не умер, а они меня спасают! Я лежу на настоящей реаниматорской кровати, и меня проводами лечат! Настоящие профессионалы!

Смеялись мы как сумасшедшие, а потом побрели кто куда. Я, например, в морг – ноги то надо отнести.

@темы: Медицинские рассказы, Мое

---

Потустороннее

Наша работа это небольшая семья. Все привыкли горести и радости нести на работу и с жаром обсуждать в курилке или в едальне.
У наших тетушек и девушек только одна проблема - я. Я не сижу с ними и ничего не обсуждаю. А им так порой хочется узнать что - нибудь про меня личное, интимное!
Сегодня вся "семья" поехала на кладбище так как сегодня годовщина смерти нашей бывшей заведующей. Ну это долгая история.

Я и Алена остались дежурить на телефоне.
От нечего делать я заказал пиццу и мы слушали передачи про всякие непознанности и НЛО. Я в наглую сидел без халата, курил в прямо в кабинете, стряхивал пепел в чашку Петри и вдохновенно рассказывал Алене всякие страшилки.
Вдруг в соседнем кабинете раздался сильный грохот. Алена взвизгнула и сказала что она туда не пойдет. Я пошел проверить и увидел что на полу разбросаны штативы. Буквально весь пол ими усеян. Я собрал их и положил на место. Алена сразу сказала, что это Барабашка и вспомнила случай который, как ей кажется, убедительно доказал существование потусторонних сил.

Наша курилка находится в огромном помещении в котором сложено множество нужных и ненужных коробок. В том числе и с лабораторным стеклом. Среди стеклянных вещей попадаются большие и нестндертные предметы, которые никуда не помещаются. Так на коробах стояли возгонные колбы и ротонды.

Наша Юля бурно доказывала Виктору Васильевичу существование потусторонних сил, а он в свою очередь называл все это бредом и рассказывал, что много лет проработал в Кащенко и видел множество потустороннего в чужих мозгах.
Когда у Юльки кончились аргументы, она спросила ВВ, а что бы он подумал если эти силы сами проявили себя и таким образом доказали свое существование? ВВ ответил, что такого не может быть .
И в этот момент огромная колба лопается и осыпается на коробки осколками.
Все были так поражены , что сначала просто замерли молча. Потом наперебой стали убеждеть ВВ в том, что Барабашка сердтится и таким образом проявляет себя!

А я вспомнил сразу случай от которого мне действительно было жутковато.
Я последним закрывал лабораторию в здании старого института и, выключив везде свет, шел по гулкому темному коридору через множество дверей. В ушах у меня играла какая то давольно зловещая музыка.

Какого же было мое изумление когда я подошел к одной из деверей и она передо мной открылась сама!!!

Я сказал спасибо и пошел дальше.
Думаю, что это хороший знак. Может это знак расположения Барабашки?

@темы: Мистика, Размышления на тему

---

перемены. ру

Проникся циклом передач "Время чудес", который делает Алексей Пензенский.
Про всякое неведомое и странное.
Вообще мне очень нравится как он излагет суть вопроса и обсуждает щекотливые темы всяких "структурных магических штук".
Раньше думал, что не умею слушать что-то ( мне лучше почитать), но теперь понял, что Алексея слушать одно удовольствие.

Автоматическое письмо, спиритизм и книга Огаспе » Regio Dei

@темы: Научное и умное, Психология

---

Тупость человеческая

Самые жуткие поступки пациентов

18 +

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.

Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…

Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя
старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

@темы: МедБред

---

правда

самобичевание, злобные рассуждения о дорогих согражданах, слив негатива

Я жалкий социопат.
Если я не на работе и не с пациентами - я ненавижу людей.
Ну вот теперь я точно уверен, что в детстве был асоциальным чмом.
У меня появилась страшная аллергия на людей.
Они постоянно меня трогают в метро, звонят мне чтобы я по телефону поставил диагноз , а еще лучше вылечил на расстоянии, чтобы я им внезапно достал какие - то таблетки, выписал номерной рецепт на транквилизаторы, взял к себе на выходные двух детей и дал денег взаймы.
Если взять общее количество людей, которые едут в одном вагоне в метро, например, то нормальных, не воняющих, не больных по своей глупости, жирных теток, пьяных, рыгающих перегаром, ублюдков, будет несравнимо меньше чем остальных.

Я социопат.
На работе я могу списать на болезнь всю тупость, вонь, агрессию, навязчивость, которые проявляют ко мне пациенты. Но в жизни я устал это видеть.

Можно, я уеду на необитаемый остров?

@темы: Размышления на тему, Рефлексия

---

Медицинские рассказы 4

Самое главное правило медицины!

очередной жуть-кошмар!

Все привыкли, что медицина всегда стоит на страже здоровья и жизни наших сограждан. Если послушать наших бабушек, так и вовсе медики не спят, не едят, и т.д. Иногда люди впадают в крайности и считают нас либо безнадежными алкашами, (спирт пьют), либо святыми (ночью не спят, всех спасают).
В реанимации все еще сложнее, все ни как у людей. Кто работал сутками, тот знает, что если работы было очень много, и поспасть совсем не удалось, то к утру (часа в четыре) открывается второе дыхание. А вот часам к девяти утра, находит на человека какое – то отупение. Ощущение как будто много выпил водки, и спать хочется смертельно. Чаще всего наши ребята после суток заваливаются в какой – нибудь укромный уголок поспать, что бы послесуточная пьянь прошла.
Так однажды и я завалился на каталку поспать и отключился – сутки были жуткие.
К нам привезли турков со стройки, где их завалило бетоном. Мало того, что травмы тяжелые,турки все в бетоне перемазаны, да еще по-русски не понимают. В общем, сплю я. А тут привезли семью после аварии. В их машину врезалась газель. Водителя газели тоже привезли.
Этанол (содержание спирта) у него в крови 6, в Америке это считается смертельная доза. Стали наши ребята их лечить, да как на грех, в бригаде одни новенькие. Старшая сестра подумала, что врачи им помогут, а вечером усиление придет в виде Игоря – очень опытного фельдшера, но ситуацию не расчитала.

Надо отметить, что новенькие медсестры всегда очень аккуратно выглядят. Костюм наглаженный, шапочка накрахмаленная, носочки белые – просто загляденье!

Намучились они с больными и больных измучили, а тут еще поступление. Мужчина упал на кухне, сломал руку и головой о плиту ударился. Лежит без сознания, не дышит. Скорая его заинтубировала, описывает, новенькие его принимают всей толпой.

Тут мне проснуться захотелось. Встаю, тапочки надеваю и плетусь в туалет.
Возвращаюсь от туда и, зевая, думаю еще часок поспать. Иду по коридору мимо поступления. Вид у меня весьма помятый. Без шапочки, волосы растрепанные, костюм жеваный, под мышкой зажим, прицепленный к костюму, болтается. И вообще пьяный вид какой – то. Скорая больного сдала и уехала. Иду мимо и замечаю, что мужик какой – то бледный. Я к нему подхожу, щупаю, а он без пульса. А детки суетятся, штаны ему снимают. Я как заору:
- Остановка!
Сам на носилки прыгаю и давай его качать. Парень, который амбушкой за него дышал, обалдел даже от такой наглости.
А я кричу:
- Тащите нас к монитору!
На мой крик народ сбежался, нас к монитору подкатили, электроды прицепили, а у мужика инфаркт. Быстренько капельницу соорудили, ребята сняли пленку, стали его лечить. Короче говоря, выжил мужичок наш. Очнулся часа через два. Все это время Петрович на меня цыкал.
- В зале побудь, имей совесть!
- У вас в зале сестер полно! – огрызнулся я.
- Так это дети. Сам видишь - чуть кадавра мне не подарили.
Часа через два Петрович сжалился и меня отпустил.

На следующие сутки вызывает меня заведующая. Тетка она была старой закалки и никаких пререканий не терпела.
- Значит нарушаете?
- Да не хотел я ничего нарушать.
- Вы нарушили самое главное правило медицины!
- Мы спасали больного. Действовали по ситуации...
- То, что он выжил, вас от ответственности не освобождает!

Маразм крепчал!

- Да что ж я такое по вашему натворил???
- При оказании помощи вы были БЕЗ ШАПОЧКИ!!!

Я потупил голову и про себя подумал:"Да-а-а, и без носков!"

@темы: Медицинские рассказы, Мое

---

Медицинские рассказы.

Магический сульфат!

читать людям с крепкими нервами

Неистребимо желание моей мамы кого – нибудь полечить. Ну, или хотя бы просто помочь. Основываясь на том факте, что я у нее медик, все ее знакомые и не очень знакомые старушки приходят к ней лечиться. А так как моим запасам лекарственных средств в доме позавидует любая больница, мама лихо вытаскивает из моего ящика что – нибудь эдакое и лечит этим всех подряд.

Особенно этим она промышляет на даче. Не скажу, что бы наша дача стояла совсем уж в тайге, но она достаточно удалена от разного рода медицинских учреждений. А наши соседи в порывах страсти к земляным работам и строительным изыскам нет-нет да оттяпают себе что – нибудь топором, зафигачат куда – нибудь кувалдой или проедутся по чему – нибудь косой!!!

Естественно пока меня всю неделю на даче нет, она ударно трудится на благо коллектива, а я по приезде исправляю то, что она наделала.

Вот однажды я приехал после смены на дачу, а мама встречает меня озабоченно так, и качает головой.
- Я так рада, что ты приехал сегодня! Анна Ивановна совсем разболелась! Пришла ко мне и говорит, что у нее давление!
- Надо было померить!
- Конечно, мы все померили – оказалось 180 на 100!!!
- Надо было дать ей таблетку нифедипина!
- Я пыталась, но она сказала, что когда у нее такое давление, то она скорую вызывает и ей что – то колют.
Я, почуяв недоброе, и нахмурившись, смотрю на маму.
- Сказала, что ей колют какой – то сульфат. Я полезла в твой чемодан и нашла ей этот сульфат. Она очень обрадовалась! Я ей эту упаковку отдала, а сегодня соседка прибегает и говорит, что Анне Ивановне совсем плохо прямо с утра. Она тебя дожидается. В больницу ехать не хочет.

Ворча себе под нос, беру чемодан, и иду к Анне Ивановне, уже догадываясь, какая картина меня там ожидает.

В доме тишина. Я окликаю ее, и застаю лежащей на диване в абсолютно скрюченном состоянии.
Еле слышным голосом, но с неистребимой радостью она со мной здоровается.

- Как хорошо, что так быстро приехал. Я же вчера опять давление имела.
( Не мудрено уж восьмой десяток пошел, а она все не лечится)
- Чуйствую, што в груди чёй – то печёть!
( Стенокардия у тебя, бабка!)
- Пошла к Тамаре и попросила ампулов еньтих как на скорой.
( Интересно, кто бы их тебе уколол?)
- Решила, коли они так помогають – выпью – ка я их! Не все ли равно хоть в зад, хоть в рот.
( Ну, все как я и думал. Ну, надо же быть такой идиоткой! Если сульфат магния уколоть внутримышечно, то давление снизится, ну, а если выпить, то будет сильный понос! Потому, что это сильное слабительное!!!)
- Ой! Ну вот, опять! – закричала пискляво Анна Ивановна и понеслась в туалет!
И из-за закрытой двери долго мне вещала, как ей к утру стало плохо. Объяснять что – либо было бесполезно. Я обещал ей помочь.
Потом мой взгляд упал на стол, и я увидел девственно чистую упаковку из-под магнезии.
- Анна Ивановна! А сколько ампул вы выпили???
- Пять – донеслось из туалета.
- А где остальные???
- Я их соседке отдала! Она тоже давлением страдает! – был ответ.
Ух, Ё! – подумалось мне. Веселая меня ночка ожидает!!!

@темы: Медицинские рассказы, Мое

---

не делай мне больно дорогая!

рассказы о реанимации. слабонервным и впечатлительным не читать

Света всегда была большой. Когда она пришла работать в нашу реанимацию, это было жизнерадостное кругленькое создание в 115 килограмм живого веса с обезоруживающей улыбкой.
Света очень любила ухаживать за больными. Не только лечить, а именно ухаживать. Это выражалось в бесконечном человеколюбии и абсолютной небрезгливости. Проработав достаточно долгое время в реанимации , начинаешь понимать, что медикаментозное и хирургическое лечение это только половина дела. Самое сложное начинается тогда, когда пациент вышел из шока, и очнувшись, начинает собирать свою жизнь по кускам. И еще пациент понимает, что он абсолютно беспомощен и без медсестры он не может есть, пить, ходить в туалет и умываться. Света выполняла все манипуляции с радостью. Все медицинские назначения она делала с такой невозмутимостью и нежностью, что порой, приводила в жуткое смущение пациентов мужского пола, особенно при деликатно процедуре постановки мочевого катетера. Конечно, когда пациент поступал без сознания, то все оказывалось намного проще.
- Кир, поступление!
Иду в шоковый зал. Ночь. Уши привычно ловят звуки реанимации, по которым можно безошибочно определить закончилась ли вода в увлажнителе или у кого – то упала сатурация. В шоковом зале уже четверо поступивших, двое «на трубе» ( за них дышит аппарат искусственного дыхания). В коридоре скорая описывает больного. Авто, сочетанная травма, кома 2. У него открытый перелом бедра и все волокуши в крови. «Грифы» хотят мыться. Отправляем их на пандус, а сами быстренько в «шок».
Сегодня врач у нас один, и Наташка пошла его будить. Я подключаю монитор и заряжаю бутылки, перелить придется много, но давление он пока держит. Светка прибежала из дальнего изолятора, у нее в руке мочевой катетер и набор для дренирования.
Я быстро ставлю периферический катетер, и ждем хирургов.
- Так ,что тут у нас? Давление держит?
- Да, хирурги и травматологи сейчас будут.
- Как с головой?
-Ушибленная рана лба
- Вызови нейрохирургов.
Света быстро обрабатывает больного и смелым привычным движением ставит ему мочевой катетер. В мочеприемнике появляется густая темная кровь.
- Надо сказать рентгенологам, чтобы контраст захватили.
Светка от больного не отходит. После всех процедур и после операции он возвращается к нам и Света вступает в свои права. Помыть , где это возможно, на глаза тампоны, чистая простынь, лед и т.д.
Картина почти идеальная. Но это в том случае, когда больной без сознания, а когда в делирии?
- Отпустите, сволочи! Дай ножик! Не трогай меня! Ты что делаешь, б*!!!!!!!
Светка все так же нежно собирается провести над мужиком деликатную процедуру постановки мочевого катетера. Мужик в пьяном виде попал под машину, но пьяным везет. Перелом ребер и левого бедра, в остальном он абсолютно живой и агрессивный! Мужик в ужасе смотрит на Светкину руку в перчатке, которая ловким движением схватила его за самый драгоценный орган.
- Эй, ты! Я ЩАС УМРУ!
Светка просто излучает нежность
- Зайка, расслабься, это не больно, все будет хорошо.
- Помогите!!!!!!!!!!!!!!!
Мужику кажется , что он попал в фильм ужасов, но пока он орет , Света быстро все доделывает и раздувает манжетку.

И вот однажды случился с нашей невозмутимой Светкой конфуз. Нам уж казалось, что никто не может вывести ее из равновесия.
Тяжелое поступление. Авто. Кома. Пациент – бывший зек, и судя по синим рукам, какой–нибудь авторитет. У него тяжелая травма головы, огромная субдуральная гематома, и в принципе он «кандидат в девятый корпус». Принимает его Светка. Пока она готовила банки и центральный набор, ребята переложили его на каталку и накрыли простыней.
Приготовив все для врачей, Света собирается провести свою любимую манипуляцию. Она откидывает простынь и уже собирается ставить катетер, как в ужасе кидает лоток и быстро выскакивает из зала. Мы с ребятами переглянулись – «Что это с ней?». Подходим к телу и внимательно его рассматриваем. От удивления у нас округляются глаза , а от смеха мы чуть не падаем. У нашего пациента над лобком красуется отчетливо – синяя татуировка «НЕ ДЕЛАЙ МНЕ БОЛЬНО, ДОРОГАЯ, БОГ ТЕБЯ НАКАЖЕТ!»

@темы: Медицинские рассказы, Мое

---

безумные гаврики

Сегодня впервые видел пациентку, которая ПРИШЛА САМА при уровне глюкозы в ее крови - 30, а фруктозамин больше 1000!!!!!
Конечно она была неадекватна, и мне показалось, что там алкогольная энцефалопатия, но когда я увидел анализы - у меня был шок.

А потом пришли разные гоблины.
Разговор с одним очень занятым бизнесменом, который должен был принести анализ мочи за сутки в 12-ти баночках.
- Мы не можем вам сделать анализ потому что из 12 баночек вы принесли только 4!!!
- Ничего себе! А за что я деньги плачу??? Нужно вам 12 - так разлейТЕ по банкам то что я принес и все!

А еще мне поведали сегодня способ лечения гепатита А ( желтухи то есть)

1. Надо взять одну живую вшу!
2. Закатать ее в хлебный мякишь
3. Съесть!
Это все!

И это в 21 веке!!!!!

Одной женщине посоветовали лечить воспаление мочегого пузыря - огурцами. Так она почему - то огурцов не нашла, но зато купила огуречный соус и..... сделала с ним повязку!!!

@темы: Больной неадекватен!, МедБред

---

Иногда окружающие не воспринимают медиков за людей. Мы им кажемся какими - то странными существами в странной одежде, со странными потребностями, странными мыслями...
Особенно это заметно когда кто-то приходит ко мне в гости и случайно обнаруживает открытую дверцу медицинского шкафа, где строго по полочкам, очень аккуратно лежит одежда вперемешку с препаратами,книгами, монографиями, лотками, фонендоскопами и пробирками.
Иногда в глазах знакомых читаешь вопрос:" А что делают медики пока никто не видит?" И хочется ответить: "Мы тоже люди, представьте себе! Мы умеем петь, читать, спать, играть на компе.... ( правда спать и есть хочется больше всего).
Но чтобы у окружающих сохранить ощущение ТАЙНЫ... мы не будем до конца рассказывать чем занимаются медики пока никто не видит!

@темы: Доктор, а вы кто?

---

красивости

"А она молчит и пахнет"..... (с)

@темы: Пойманные мгновения

---

Пупсячее

- Полин, я больше не могу тебя таскать на закорках, и в лошадку мы больше не играем! У меня от тебя спина болит!
- Папочка, а давай мы тебя побольше раскормим и ты меня снова будешь носить на руках?

Вдыхаю.
На самом деле, она так любит засыпать в нашей кровати, что когда уже нам надо ложиться спать, мне приходится тащить пупса в другую комнату в ее кровать.
А там уже не 25 кило!

**********
Купили Пупсе комплект белья с прикольными толстыми пчелами. Сам бы под таким одеялом спал, честное слово.
Но она всеми правдами и неправдами стремиться заснуть на моем диване.
Но, иногда я ее готов положить где угодно, лишь бы заснула!
- Полина, спи пожалуйста!
- А расскажи мне что такое вселенная?
- Завтра! А сейчас спи!!!!!
- А на нас может упасть метеоритный дождь?
- Ох,ну почему такие вопросы к тебе приходят когда надо спать!
- А почему.....
- НУ КА БЫСТРО ЛОЖИСЬ, А ТО ПОЙДЕШЬ СПАТЬ К ПЧЕЛАМ!!!
Вот это уже серьезный аргумент!

@темы: Королевишна - Муравьица!