Про всякую нечисть.

Завелась у наших соседей всякая нечисть.
Соседи - то конечно, частенько прикладываются к бутылке, но видимо у них уже накипело, что вчера прискакал Валерка и немного с бодуна начал мне рассказывать, что у них в квартире твориться.
Конечно, без делирия там явно не обошлось, но в его рассказах явно проглядывается что то реально пугающее.
Самое главное, чтобы ОНО не затопило нашу квартиру как в прошлый раз и ничего не подожгло!

Хотя звуки, которые доносятся сверху, вызывают ассоциации с поселившимся там бронтозавром

---

про странный сон

Сегодня ночью случилось очень интересное.
Приснился мне сон. Обыкновенный.
Как будто Ленка Костина с которой я знаком со времен еще всяких увлечений экстрасенсорикой, приезжает ко мне в гости вместе с моим другом Лешкой. Мы чинно так развлекаемся, я пью чай, ребята пиво, Ленка бродит по моей квартире, осматривает сделанный мною собственноручно ремонт и радостно меня хвалит.
И вдруг, когда я сижу с ними на кухне и закуриваю сигарету, Ленка, хитро прищурившись мне говорит: "Кирыч, как же ты курить умудряешься, ведь ты же спишь!"

И я вдруг понимаю что она права! Все вокруг начинает дико изменяться, я в шоке, вижу вокруг множество людей и просыпаюсь.

А через два часа звонит мне Ленка ( с которой мы не говорили уже года два) и радостно сообщает мне что она теперь занимается какой то там серобуромалиновой магией и вчера ночью вызывала какое то там мое тело!

Я ей так осторожно говорю, мол, нефига мое тело куда то вызывать! так и инфаркт схватить не долго!
А сам думую - наверное у нее получилось!

@темы: Мистика, Сны

---

про некрасова

Я совершенно не помню как мы читали Некрасова в пятом классе, но сегодня, когда я вместе с Пупсей разбирали Мороз красный нос, я просто взбесился.
Я во взрослом состоянии вместе с Пупсей прочитал этого Мороза и выпал в осадок. Нафиг детям 1о лет давать читать про несчастного бедного крестьянина, которого в первой трети поэмы в красках хоронят, во второй трети его вдова страдает и вспоминает о том как они жили, а потом оставив детей у соседки вдова чешет в лес и там замерзает? Блин! я против! Сплошной негатив и половина информании не понятна детям!
Неужели нет позитивных и красивых произведений? Что за дурацкая программа!!!

---

Загадочные объекты в пустыне Гоби

Странные узоры были зафиксированы спутником Google Maps в пустыне Гоби в Китае, на границе с районом Синьцзян и провинцией Ганьсу. Объекты занимают немалую площадь, достигая нескольких км в ширину и длину, и совершенно не похожи на другие известные рисунки на земле, например, на изображения в Перу на плато Наска.



Структура изображений тоже варьируется. Были обнаружены квадратный и прямоугольный рисунки, чем-то напоминающие план улиц. Внутри границ фигуры были проложены прямые линии, словно проспекты, и криво изогнутые - будто сетка переулков между ними. Другим объектом, вызвавшим еще больше вопросов, были линии небольших темных квадратов.


Несколько дней заинтересованная общественность ломала голову над тем, что это может быть. Выдвигались версии как об антропогенном происхождении объектов, так и об инопланетном. Больше всего последователей собрала конспирологическая теория. Тот факт, что рисунки располагаются в достаточной близости к району Синьцзян, где находятся военные и космические базы, уже наводит на размышления. Многие принялись накладывать изображения, напоминающие улицы, на карты американских городов. Предполагается, что Китай готовит удар с воздуха по США и для этого проводит учения в Гоби.



При многократном увеличении фотографий можно заметить расположенные на объектах самолеты и сожженные автомобили. Это только больше пугает интернет-публику, активно включившуюся в обсуждение, порождая массу панических сообщений о скорой атаке Китая. Поддержку иной версии находят в том, что в нескольких километрах от рисунков находится космодром Цзюцюань. Выходит, это могут быть схемы земля - воздух для ориентира космической станции. Несмотря на всю хлипкость, эта версия находит немало приверженцев.



Свое мнение высказал корреспондент научного журнала New Scientist Пол Маркс. Он считает, что это поля, на которых проводятся учения китайской армии. Круглый объект, похожий на Стоунхендж, не что иное, как мишень для тренировки нанесения удара с воздуха. Сгоревшие автомобили только подтверждают эту точку зрения. Рассматривать это в качестве карты американских городов глупо, утверждает Маркс, поскольку если бы планы атаковать США и существовали, то современные технологии располагают гораздо более удобными механизмами, чтобы произвести расчет полета снаряда.



Наконец, общими усилиями интернет-пользователкй удалось идентифицировать некоторые из таинственных объектов. Как оказалось, часть объектов имеет военное и промышленное назначение и действительно являются частями китайского полигона Лол-Нур. Среди промышленных объектов, ранее считавшихся неопознанными, оказалось огромное сооружение голубого цвета, напоминающее гигантскую глыбу льда. Оно представляет собой один из корпусов крупнейшего в мире завода по производству калийных удобрений. Предприятие также расположено близ закрытой военной зоны Лол-Нур, которая не является секретной. В этой части пустыни Гоби Китай последние годы проводит ядерные испытания.



Нитевидные объекты, которые некоторые интернет-пользователи по внешнему виду сравнили с клейстерным китайским супом, при сильном приближении оказались сетью ветровых электро-установок. Однако самые интересные изображения не получили объяснения. Это - гигантская решетка, переплетающиеся многокилометровые полосы, огромные квадраты. Более того, блоггеры нашли другие таинственные рисунки - синего и зеленого цвета. Огромное зеленое пятно в пустыне, зеленые прямоугольники и квадраты голубого цвета.



Вчера была обнаружена еще одна непонятная полоса синего цвета. Но, как сказали специалисты, это похоже на взлетно-посадочную полосу. Непонятно, почему китайские объекты такого неестественного цвета.



Наиболее подробно об увиденном рассказал Джонатан Хилл из Государственного университета Аризоны США. Он долгое время принимает участие в развитии марсианских миссий NASA в качестве техника и специалиста по планированию. Также через его руки проходят тысячи изображений с марсианских орбитальных зондов и роверов, а также со спутников NASA, в том числе и секретных, находящихся на земной орбите.



По словам Хилла, обнаруженные метки не являются чем-то неожиданным или разоблачительным. Ни для кого не секрет, что многие страны используют орбитальные средства шпионажа, и мишени для их калибровки располагаются в разных частях света. К примеру, на территории Аризоны имеется мишень для отладки американских спутников Корона, построенных еще в 60-е годы прошлого века. Вместе с тем, большие размеры китайских рисунков; могут указывать на то, что орбитальные аппараты Поднебесной оснащены на удивление слабой оптикой.






 

@темы: Не мое

---

Раньше мне казалось, что осознанные сновидения и всякие выходы из тела зависят от того ложусь ли я спать один или с кем-то. То есть я думал, что когда я один - это сделать легче.
Оказалось ничего подобного. Оно бывает в любом состоянии. Самое страшное что это порой случается помимо моей воли.

Что касается того странного состояния которое бывает в определенной позе и характеризуется ощущением присутствия в двух местах одновременно, разделенных миллионами километров, то оно возгникает само по себе, когда ему приспичивает.

Я вчера просто собирался спать лечь, и снимая носки , сидя на постели, я почувствовал своеобразное ощущение - ауру" которая предшествует этому странному состянию.
Оно стало наратать, при этом какая то часть меня продолжала разговаривать с мамой и воспринимать телевизор. Потом я лег, заткнул уши как всегда, надел повезку на глаза и у меня тут же закружилась голова.
Причем часть меня отмечала что я просто лежу а часть что у меня кружится голова и я куда то падаю.
Выдернул меня из этого состояния очень больно грубо телефонный звонок в 4 утра. Потом очень долго не мог собраться в кучу.
Надо как то абстрагироваться от действительности чтобы вот так не выдирали....

@темы: Мистика

---

В приемник поступает мужик.
И нам сразу звонят - нет ли у нас мест, а то клиника забита под завязку.
Я, понимая, то мне в реанимацию могут сейчас привезти абсолютно ходячих симулянтов, звоню в приемник. Берет трубку дежурный доктор - очаровательная девушка Милайда
- Вы там кого сейчас принимаете, опять симулянтов - сокрушаюсь я
- да, нет!!! наоборот!!!
- М-да, и какой там предваритеьный диагноз, интересуюсь.
- ЯЙЦЕБОЛЬ!! - отвечает мне девушка
Ну это , конечно аргумент!

@темы: МедБред

---

маленькие хитрости

Быт / Хозяйство

* Сломался холодильник? Сливочное масло даже вкуснее, если его хранить "по-деревенски": в емкости с СОЛЕНОЙ водой. Без обертки, конечно, просто кусок масла чтоб там плавал. Люди, знакомые с деревенским бытом, посоветовали.

* Список покупок на холодильнике. Вспомнил, что что-то нужно купить - записал. Поехал в магазин - взял готовый список с холодильника.

* Не отмывается микроволновка? Поставьте миску с водой на максимальную температуру. После обработки паром, останется только тряпочкой обтереть.

большой список

* Тесто для блинов налить в бутылку. Выливать на сковородку да и хранить остатки проще.

* Готовя отбивное мясо, сложить все кусочки на деревянной доске и покрыть пленкой полиэтиленовой - руки и молоточек для отбивания остаются чистыми.

* Не идите против себя – определите место вещи там, где вы ее чаще всего оставляете.

* Чтобы одежда не помялась, не складывайте её, а скручивайте валиком.

* Чтобы собрать ОЧЕНЬ мелкие осколки стекла, нужно покатать по полу колбаску из пластилина, теста или свежего хлеба.

* Чтобы собрать мелкие осколки стекла, посветите на пол фонариком под небольшим углом. В боковом освещении осколки станут заметны.

* Чтобы забить гвоздь в стенку высоко над головой, проткните сначала гвоздем длинную полоску картона. Используйте картон как держатель.

* Неудобно чистить сосиски после варки? Так и не нужно этого делать. Перед варкой просто проткните их вилкой и они сами увеличиваясь в размерах скинут с себя пленку.

* Чтобы отмыть чайник от накипи вскипятите в нем любую сладкую газировку (Кока-Колу например) или лимонную кислоту.

* Руки, испачканные масляной краской, отлично приводятся в порядок растительным маслом.

* Обычный сахар тает при температуре 186 градусов по Цельсию. Удобно проверять точность термометра в печках.

* В качестве хлебницы можно использовать коробку из под торта.
Дети

* Читая сказку ребенку - тренировать дикцию и писать на диктoфон, сдeлaл диск - включай кoгда зaнят.

* Назначить ребeнка на 1 чac в день своим тpенeрoм (по бегу например) и выполнять все указания.

* Cтандаpтная писaнaя инструкция "Поpядок убoрки кoмнаты" 10 летнему сыну. Результат почти идеалeн!

* Если ребенку все врeмя говоpить, чтo он еще мaленький, тo вскoре он перестанет с Bами сoвeтоваться! Раccказывать детям o жизни и пеpедaвать свой опыт. Это поможет их адaптации.

* Ecли утром труднo будить рeбенкa - просто задавай вопроcы о компьютepных играx и любимых мультикaх.

* Порой вместо ответа на детские почемучки лучше спросить: "А ты как думаешь?".

Здоровье

* Девушка за рулем? Жмет грудь ремень безопасности? Подложи под него маленькую мягкую игрушку – безопасность не пострадает!

* Чтобы не отморозить щеки, жуйте жевательную резинку пока находитесь на улице. Это заставит двигаться мышцы лица.

* Зимой холодно бегать? Можно по лестнице в подъезде вверх-вниз бегать.

Интернет

* На vk.com, в отличие от vkontakte.ru, нет баннеров. Надоела реклама — логиньтесь там.

* Сделайте общий онлайн-календарь для всех ваших друзей и родственников: тогда вы будете твердо уверены, что никто не придет к вам в то время, когда вы у врача, а поход по магазинам уже не будет совершаться в одиночку.

* Е-mail должeн легко восприниматься на слух и зaпоминатьcя. Pешение: нoмеp телeфона@mаil.ru

* Pro.mail.ru отличная замена mail.ru, без банеров, с легким интерфейсом.

* Лучший способ запомнить большое количество паролей - это создавать их по одному шаблону с названием сайта + ваша приставка (пример: vkontakte_ivan, либо ivan_mail.ru)

* Если в конец адреса youtube-ролика приписать =sec (= 15), то он начнется с указанной секунды.

Креатив

* Kупить стирающиеся маркеры, риcовать cxемы дома нa окнe, замeна белой доски. Экономно, удобно.

* Дaже для самыx гемoрpойные ситуаций придумывать порядка 10, а тo и больше cпoсобов pешeния.

* Cлово "проблема" заменяешь слoвом "задaчa" - и решаeшь!

* Некоторые аппараты в европе принимают 2-х рублевую монету за 1 евро.

* Если нужно быстро запомнить число – наберите его в качестве номера телефона и сбросьте вызов. Потом посмотрите в исходящих.

* Объявление "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди" поможет навести в очереди порядок.

* По пути к девушке-кошатнице, зайди в аптеку. Возьми валерианки и убери в карман. Кошка будет тереться, подавая пример хозяйке.

* Если ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте до туалета. Дальше включите там свет и выполните, что задумали. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой: благодаря этому вы сразу начнёте видеть в темноте. Этим приёмом пользовались пираты при спуске в темный трюм.

* Как избежать закрытых глаз на групповом фото? Попросите всех закрыть глаза и открыть на счет 3.

Общение / Переговоры

* При входящих вызовах сразу говорить, что батарея садится. Говорить будут кратко и по делу.

* Кoгда жалуютcя и тpатят ваше вpемя, пoпрoсите деньги взаймы, исчезают тут же и навсeгда.

* Всегда нужно иметь в телефоне или телефонной книжке: 1. Телефоны коллег; 2. Соседей; 3. Соседи родителей; 4. Друг с машиной; 5. Номер клиентской службы банка; 6. Друзья ваших близких.

* Для обмана охраны на проходной иногда хватает 10 листов текста. Махайте ими и скажите, что нужно срочно подписать договор.

* На постоянное переспрашивание «а?», попробуйте вообще не отвечать. Так убедитесь, что всё всегда расслышано с первого раза и отучите акать.

* На дурацкое «я извиняюсь» полезно уточнить «извиняешь сам себя?»

* Когда звонит любящая поболтать мама отвечать, что занят и пообещать перезвонить. Пeрeзванивaть во время её сериала. Рaзговоp будет кратким и по делу.

* Не можете дозвонится до директора? Скажите сeкратарю: "хотим обсудить СТPАТЕГИЧECКОЕ ПАPТHЕPСТВО" - сразу соединяют c диpeктором.

Планирование / Повышение производительности

* Если вы хотите научиться раньше вставать, не планируйте ранний подъем на утро, про которое вы не знаете точно, на что вы хотите его потратить. Если вам делать нечего, тело вам не поверит, что это очень надо, и не проснется.

* Цель №1 картинкoй, текcтом пoместить везде - в бумажнике, на мониторe и т.д. - постoянный oриентир.

* К cписку дeл добавить список "Этого НЕ НУЖHО делaть" и cледовать eму. Примeр: "Hе играть в казуальные игры".

* Определить свои чaсы макcимaльной и минимальной пpоизвoдительнoсти, лучшие часы для отдыха.

* Работая стоя за столом, повышает продуктивность сидячей работы. Подогнать "стол" под свой рост дома – использовать гладильную доску.

* НЕ замeнить на КАK. Пoлучится: НЕ умeю - КАK сумeть, НЕ получается - КАК сделaть, чтобы получилocь.

* Еcли что-тo не xочется делать, а надо, проcто подeлaть это 15 минут и прекpатить. И тaк неcколько раз.

* В тупиковoй ситуации зaдaвать вопроcы спeцам из aбсолютно других отраслей - pешения бывaют oчень проcты.

Путешествия / Автомобили

* Перед сдачей багaжа, сфoтoграфируйтe егo! Если потеряется нaйдут быстрее по фотографии чем пo вашим опиcaниям. И еще, отсканируйте все важные документы и выложите к себе на почту. Поможет при утере.

* Если делаете список вещей в поездку, берите его с собой. Он также поможет не забыть взятые вещи, когда будете собираться обратно.

* Заправляться на трассе лучше на тех заправках, где стоят много фур. Дальнобойщики знают, где не обманывают и топливо нормальное. Тоже самое относится и к придорожным кафешкам.

* Хороший совет для любящих летать на самолетах и ездить на такси: Выходить в место, куда привозят улетающих. Запрыгивать и сваливать. Таксист будет удовлетворён, что не надо ехать пустым. Экономия в московских аэропортах в разы. В европейских или южноазиатских – от 30% до 70% от прайса препейд-точки.

* Летом лучше ехать в конце вагона, ведь он больше вентилируется за счет открытых форточек

* В незнакомом городе юг можно узнать по направлению спутниковых тарелок.

* Используйте все, что может дать вам авиакомпания. Подзовите стюардессу и спросите ее в лоб «Что я могу получить бесплатно?». Вы удивитесь, но часто вам могут предложить не только алкоголь, но и добавку к ланчу.

* Чтобы сэкономить на проезде в Европе – натрите билетик мылом в том месте, где автомат пропечатывают дату и время.

* Чтобы погладить пиджак в поездке, повесьте его на плечиках в ванной отеля, включите горячую воду на полную, и он разгладится от пара

Работа / Взаимоотношение с руководством

* Еcть вопрос к руководству? Зарaнее пoдгoтовь варинты oтветa - ему нужнo только подписать готовый.

* Переводите в электронный вид все, что только можно, засилье бумаг – самая главная головная боль офисных работников. Так же сканируйте визитные карточки и избавляйтесь от них.

* ВCЕM документы и файлы хранить в строго oпредeлeнном порядкe. А то Mашa в отпуске, и капец!

* Купите сaмонaбоpных печатей - штампуйте то, что частo прихoдитcя писать от pуки (напpимер aдрес электронной почты).

* Если слышишь один и тот же вoпроc 2-й pаз. Добавляй eго в FАQ и нaпрaвляй спросившего туда.

Экономия / Покупки

* Сэкономить на праздновании следующего нового года можно покупая мелкие подарки и елочные украшения в январе.

* Лень вести домашнюю бухгалтерию? Просто сохраняйте ВСЕ чеки в течение месяца. В конце месяца их анализ даст понять на что ушли деньги.

* Если нужна правовая информация, то ее можно получить бесплатно по выходным в он-лайн версии Консультант+.

* Всегда ходите в магазин за продуктами сытыми. Очень хорошо экономятся деньги.

* В иностpанныx рeлигиозных организациях проводятcя бесплaтныe курсы английcкогo.

* Можно договориться с банком о том, чтобы он замораживал какую-ту мизерную сумму на вашем счетукаждый месяц. Один или два процента зарплаты. В конце года, когда деньги очень нужны, у вас будет более-менее существенная сумма.

* Муж прoсит большe дeнег? Сказaла: "принесешь cписок расходов за меcяц - увеличу". Уже пoлгoда тишины.

* Нaйти pядом с офисом хорошую школьную cтоловую (чacтную) и заказывать обeды с дoставкой (школьники за небольшую плату доставят).

* Пpиобретeние тoваpа в залоговой витрине банка. Тoвар пpoверен и процентная cтавкa льготнaя.

Электроника / Бытовая техника / Компьютеры

* Не получается распечатать карту? Или контакты? Да что угодно. Сфоткайте экран монитора на телефон.

* Если вы уронили телефон в воду, быстро выньте аккумулятор и положите все в рис на несколько дней.

* Если вы потеряли зарядку от телефона — ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите там, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам притащят ящик с забытыми зарядками и вы подберёте себе нужную


 

---

Вчера помогал Пупсе делать уроки. Хреново у меня идет в испанском прошедшее время - ужас, но все же мы с ней написали сочинение - "Как я провел каникулы".
А потом пока она собирала свой неподъемный чемодан, я стал спрашивать ее про странное расписание.
- Поль, а почему у вас в пятницу два английских языка?
- Потому, что второй сделали вместо МХК. Но теперь у нас МХК снова будет - нового учителя нашли!

Я оживился.
- Ого! Теперь вам будут рассказывать по художественную культуту? Всякие картинки показывать?
- Нет, про картинки он нам не рассказывает. Он нам рассказывал на прошлом уроке про НИБИРУ.

Я немного прифигел.

- Ну планета такая которая летит в космосе и собирается врезаться в Землю. Он рисовал нам путь по которому движется Земля и Нибиру и рассказывал что будет апокалипсис.


Вопрос к знатокам: Что захрень? Какой нафиг апокалипсис на уроке МХК в пятом классе???
Чувствует мое сердце, что апокалипсис будет у директора, когда я дойду до него в понедельник!!!

---

Офис риелторов, который находится с нами в одном здании на второй работе, подбрасывает мне можество примеров редкого долбоебизма. И мне не только приходится ржать до колик, но и лечить жертв очередных приколов.

Вчера отличились.
У одного гаврика болел и шатался зуб.
Он хотел его выдернуть но боялся. Стоматологов он тоже боялся, поэтому обратился к своему другу и тот решил ему в этом деле помочь.
Они нашли где - то нитку, не долго думая привязали к зубу, а потом стали искать к какой бы двери привязать второй конец нитки. Они хотели ВНЕЗАПНО открыть дверь, и чтобы зуб ниткой выдернулся.
Дверь нашли.
Привязали нитку и стали ждать.
Входящая в кабинет девушка открыла дверь и эта дверь со всей дури звезданула жертву в лоб.
ДВЕРЬ ОТКРЫВАЛАСЬ В ДРУГУЮ СТОРОНУ!!!!

Это чудовище с огромной шишкой и больным зубом пришло ко мне.
Я издеваться над ним не стал, хотя очень хотелось, дал нурофен и отправил к стоматологам -пусть сами его карают.

@темы: МедБред

---

30.04.2011 в 07:33

Пишет  Medysa:

Да, я расписалась сегодня что-то...
Есть герои, которые несут хаос и разрушения. Есть те, чья ноша — добро и милосердие. И есть я. Я несу аптечку, чтобы лечить всех этих недоумков, когда они передерутся! (Правда жизни, знахарка.)

---

тоже флешмоб хочу!

По дневам такой флешмоб ходит:

Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с памятью, связанной со мной и с вами. Это может быть что угодно - плохое или хорошее.
Как всегда, вводя флешмоб у себя, я обязательно его чуть расширю. Каждому, написавшему коммент, я тоже буду писать своё воспоминание, связанное с ним. Это точно будет интересно.

@темы: Флешмобы

---

О, как!

Звонок в подстанцию: " АААллооо???? Ээ.. то скоккорая??? "
"Да говорите вас слушают!"
Помогите, срочно, срочно!
"Да что случилось то?"
- "Кровотечение сильное из нижней части конечности левой ноги с обратной стороны вниз от коленного сутава, с перетяжением бедренной артерии."

@темы: МедБред

---

Мелкая с бабушкой сидят последний день дома - завтра в школу.
Пупсятинка соответственно отрывается. Играет в компе в свои игрушки и смотрит мультики.
Бабушка очень возбуждена битвами экстрасексов и хочет продолжения.
Но по телеку они не идут, а Пупса имеет эксклюзивные возможности нарыть их в инете.
В итоге, бабушка пытается давить на Пупсу, а та ее тролит и не дает смотреть экстрасенсов.
А потом они мне по- очереди звонят на работу и жалуются друг на друга!

Все таки старый да малый..... эх, как я боюсь превратиться в 60 лет в злобного старикана....

---

- Почему ты решил, что сегодня главзав не в духе?
- Так посмотри как вакуолями вращает, аж пар идет!

---

медицинская логика

Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга», – рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку – и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

@темы: МедБред

---

Не видишь человека и можешь с ним разговаривать о чем угодно. Понимаешь, что человек интересен, приятен в общении, да и вообще замечательная во многих смыслах личность.
Идет время, общение продолжается. А потом как-то почти совершенно случайно сводит случай - увидеться в реале. И ты понимаешь, что визуально человек для тебя чужой, что не воспринимаешь его как того виртуального, с которым так приятно иногда поболтать на всякие запредельные темы. И вылезают какие-то комплексы (и свои, и чужие), мешающие общению, и просыпаются всякие дурацкие заморочки где-то в районе мозга и мешают.
И в какой-то момент (минуте на второй-третьей) ты понимаешь, что общаться после встречи уже не можешь.
И переписка зачахнет и истончится.
Почему так происходит , ведь никто не сделал другому плохо?
Кто бы мог подумать, что настолько важен реальный контакт!!!

---

Кому охота работать в новый год?
Как ни странно – почти всем, не обремененным семьей и детьми.
В новый год у нас в реанимации затишье.
Это первого и второго января – просто шквал! А в праздник тишина!
В шоковом зале остаются только очень тяжелые больные, остальных всегда, по возможности, переводим в отделения. На пандусе накрываем стол, и в трупной сдвигаем лавочки, чтобы больше народу поместилось.
Поступлений не было и не предвиделось. Люди в России сначала гуляют, потом день пластом лежат (отходят), а потом, если уж совсем плохо – тогда скорую вызывают, и к нам.
В самый разгар нашего веселья, уставшая и недовольная скорая привезла нам девицу – красавицу сорока восьми лет ( по паспорту).
Уставший доктор скорой, помыв руки и с благодарностью приняв от наших бутерброд, стал по порядку рассказывать о своей пациентке.
- Вы думаете, мы первые к ней приехали? Ничего подобного! Сначала она поняла, что жизнь не мила, и решила распилить себе вены. Ее собутыльник в это время уже спал. Ножик был тупой, и ей этого показалось мало. Тогда она открыла газ, но это тоже не сработало, ( газ был перекрыт центральным вентилем), тогда она съела все таблетки, что были в доме, ( а в доме было только слабительное сенаде и начатая пачка анальгина). Судьба оказалась к ней жестока! И наша мадам открывает окно четвертого этажа, и камнем падает вниз в одной ночной рубашке. Но, к сожалению, она промахивается, ( судьба действительно злодейка), дама попадает в огромный сугроб на козырьке над подъездом и там засыпает!

Ребята к моменту завершения рассказа уже закончили обработку этого тела и констатировали перелом запястья и обморожение уха! Больше дама ни чем не болела, кроме страшного бытового пьянства. Мы, вдоволь повеселились над этой историей, стали оформлять ей анализы, и тогда обратили внимание на ее фамилию.
Нашу ночную гостью звали Рааз Елена Борисовна.

Хорошо отметивший великий праздник, наш санитар Леша быстро написал квитки на анализы, прихватил пробирки с кровью на алкоголь, и размашистым почерком написал:
«РазЕ.Б. общая реанимация. 1.01.2000 года», и побежал в токсикологическую лабораторию.
Но наша больная и вправду оказалась не такой уж безобидной. Количество выпитого спиртного, превзошло все наши ожидания, и до конца смены мы боролись за ее жизнь.
Только под утро к нам прибежали заспанные токсикологи с опухшими глазами и шевелящимися на голове волосами.
- Он уже умер?
- Кто?
- Раз,еб ваш?
- Какой?
- Вы, что дурку валяете? Ночью, чью кровь нам приносили? Так там - 7 промилле!!! ( по американским стандартам 5 – смертельная доза)
- Да, нет, Она вон там, у стены валяется.
Токсикологи молча переглянулись
- Она еще и женщина? Тогда все понятно! – многозначительно произнесли они и удалились.

Вот такая у нас специфика встречи нового года в реанимации!
Всех с праздником! И не болеть!

@темы: Медицинские рассказы, Мои медицинские рассказы, МедБред, Мое

---

Только что моя мама позвонила мне и радостно сообщила, что в следующие выходные к нам домой приедут ее подруги с дочками - претендентками на мое черствое сердце.

Это синдром наверное какой нибудь у пожилых людей, который проявляется как стремление наладить личную своеих детей весьма топорным способом в любом возрасте ребенка. Особенно обостряется этот синдром у пациентов старше 60 лет имеющих сыновей, которые либо не женились либо развелись.
И то, что ты счастлив и так - доказать невозможно.
Из той же серии синдромов - вскрывание личной почты, демонстративный взгляд с укоризной при обнаружении презервативов, внезапные ночные бдения именно в ту ночь когда вы решили заняться сексом, проверка карманов на наличие криминала( правда не знаю какого именно) и т п.

---

Вчера моего ребенка снова потянуло не туда и она залезла в святая святых - в мои полки с книгами и камнями. Там, конечно были дневники снов и прочая фигня, но она фигня для кого - то другого, а для меня очень ценные вещи. Плюс мои булыжники и огромный кусок яшмы и аметиста.

Аметист немного пострадал - откололся кусочек, треснула мембрана на фонендоскопе, на тетрадку со стихами пролит чай ( хорошо, что не на клавиатуру).

Заснул только в три часа ночи, так как писал всякие мысли про сны и одновременно делал обзор литературы по ФДТ. И....О, ужас!!!! Проспал на работу!

До работы ехать 1,5 часа, я добрался за 40 минут - пришлось немного пошаманить.

Короче, надо срочно медитировать на привязанности к материальным вещам. Хотя, конечно этих привязанностей осталось совсем не много.

---

***
- Юль, какой у нас пароль на спектрофотометре на ПСА?
- Твой день рождения…
- А почему мой?
- Чтобы я не забыла, а то свой все время забываю.

***
- Кир, ты чего такой задумчивый? Пациентов что ли мало?
- Нет
- Практиканты достали?
- нет, наоборот!
- Как это?
- А я практикантов расставил по углам, они меня релаксируют больше, чем сад камней…

***
- Кир, я вот хреновый папаша, пиво пью, ребенком не занимаюсь, прихожу поздно, не то что ты!

- Да ты что? Дим, я целый день то на работе, то в интернете, в квартире бардак, с ребенком не занимаюсь, а только играю.

- Нефига! Ты даже "Шрека" цитируешь, как Гёте...