Рефлексия. Просто копание в себе и в прошлом.

[Ночной Сов]

Только сейчас понял что тогда еще это было началом конца
Вот это я написал в старом дневике в 2006 году

Я не знаю с чем это связано, может быть, это вообще не стоит писать, только вот в себе это уже не удержишь. Семья в моем случае казалась мне таким нерушимым звеном, разваливается по кусочкам, и если честно, я не знаю почему. Нет никаких объективных причин к этому! Нет! Или может быть есть? Или я не вижу их? Или нас сожрал Левиафан быта? Или мной просто удобно пользуются как безотказным существом, которое решает чужие проблемы? (иногда за счет прибавления своих?)

Многое меня удивляет в моей половине. Я начал об этом задумываться уже давно и понимаю, что во многом не прав и мне мешает моя низкая самооценка.
Зачем я ей нужен, если общих детей у нас никогда не будет?
Большинство работы по дому делаю я, возможно по тому, что она не умеет готовить или просто не хочет или еще почему? Я не знаю. Может в этом виноват возраст, и у меня просто больше опыта в домашних делах?

Почему я чувствую ответственность за всех : маму, Иру, дочку, а Ира проявляет заботу только когда понимает, что я совсем выдохся и от меня уже ничего не получишь?.

Выхода я не вижу. Ведь я не умею ругаться - все, что она мне отвечает в таких случаях - это то, что у меня паранойя и на самом деле все не так!
Но это не возможно сыграть!
Или человек вместе с тобой впрягается и тянет лямку проблем вместе, или самоотстраняется оправдываясь тем, что не разбирается в чем - то.
Эта игра в одни ворота меня настолько утомила, что я скоро просто уйду.
И не оставлю ей возможности со мной связаться.
Я знаю, что это крайняя меня, но мне надоел вампиризм и ничего в замен.

Понимаю, что, возможно, я резок и груб. Возможно, я не вижу всей ситуации, ведь я внутри нее, а сверху виднее.

Хочется уехать.
И я рад, что уезжаю в Моздок. Если честно, с легким сердцем.
Я устал решать ее проблемы.
Устал разрываться между дочкой, мамой и Ирой. Потому, что наши отношения напоминают отношения любовников.
Никто никому ничего не должен.
Но тогда я и ей ничего не должен.
И не лезьте в мою личную жизнь!

Я не хочу, чтобы это оказалось правдой.
А в 2010 все было кончено. Зачем тогда я так долго ждал? ради чего я терпел все 4 года все это? Сам себя не понимаю. Хотя в чем - то я без сомнения был счастлив. И я рад что нашел эту запись.

@темы: Рефлексия

Comments

[varia niamati]

У меня подруга как раз сейчас разводится после 2.5 лет семейной жизни. Я считаю в этом ничего страшного нет. Наоборот здорово, что люди поняли раньше, что все идет не так, как хотелось бы. Тяжело, когда один на себе все тянет, а второй только присутствует.
А вот у другой моем подруги все тоже как-то не очень складывается. Муж психопат, я его не выношу дольше 1 дня, да и она тоже, жалуется постоянно. А разводиться не хочет, т.к. вроде как 5 лет уже вместе, да и в провинции на это не очень одобрительно смотрят... Т.е. по сути человек ее не устраивает, но причина, по которой она не хочет разводиться только - не хочет до конца признать, что не клеется((

[Жаккардовый узор]

Ночной Сов, наверное, так долго, что бы наверняка понимать, что в разрыве не будет ошибки. потому, что привык к ответственности. а разрыв - ответственность самая большая.

я рада, что прочитала это сейчас.

[Ночной Сов]

Жаккардовый узор, да но после разрыва тот кто его инциировал оказывается мудаком и злым уродом а вторая сторона - потерпевшая. -ее все жалеют что ее бросил хреновый муж.

А почему ты написала что рада что это прочитала?

[Жаккардовый узор]

Ночной Сов,

да но после разрыва тот кто его инциировал оказывается мудаком и злым уродом а вторая сторона - потерпевшая. -ее все жалеют

- и это одна из причин, почему я не развелась. я боюсь не потянуть всехнюю ненависть и осуждение. не главная причина. но одна из.

рада, что прочиала... отозвалось как-то. слова про игру в одни ворота, про лямку, про уехать... они какие-то мои, близкие. да и тема. отозваось внутри все. каждое предложение.